L'équilibre délicat de l'être - Elle a déménagé au Texas

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Je n'aurais jamais pensé vivre à une époque où une minute je passerais en revue la modélisation du nombre de décès au Texas, et la prochaine je pense, Je devrais vraiment tondre l'herbe avant qu'il ne pleuve.

Je n'ai pas à vous dire à quel point cette juxtaposition de pandémie et de vie «normale» est troublante. Nous le vivons tous. Les chanceux, que je suis encore actuellement, ont gardé nos emplois et notre travail à domicile. Nos réunions se poursuivent, les délais arrivent. Nous travaillons lentement loin dans un monde qui se sent plus isolé qu'auparavant.

Cela fait environ un mois maintenant que je travaille depuis chez moi, que je suis distanciée sur le plan social et que je me suis essentiellement mise en quarantaine. Je vais à Target et à notre épicerie locale une fois par semaine. Pendant un moment, j'ai arrêté d'aller à la grange, trop stressé et anxieux de traiter raisonnablement avec mon cheval, mais quand il s'est assassiné les pieds, j'ai commencé à sortir pour prendre soin de lui. Mais la grande majorité de mon temps est passé à la maison, seul avec les chiens.

Garder un calendrier complet des événements sociaux, des projets et des emplois supplémentaires a été mon solide mécanisme d'adaptation après la mort de Tim. Au début de la pandémie, j'étais inquiète pour moi. Avec tout cela enlevé, je serais seul avec mes pensées. Très seul.

Mais, il n'a pas été aussi sombre que je le craignais. Je suppose que c'est le don du temps. Juin aura cinq ans depuis sa mort. Je continue de penser à toutes les mauvaises choses qui me sont arrivées au cours des cinq dernières années – vraiment, tous les êtres chers que j'ai perdus, car il y a eu tellement de bien aussi. Une partie de moi veut que cette pandémie soit la fin. Une dernière explosion de chagrin avant que je puisse enfin passer de l'autre côté de ma tragédie personnelle et poursuivre une vie heureuse. Désolé de faire glisser le globe entier dans mon drame! Nous irons tous mieux en trois mois. Mais bien sûr, ce n'est pas comme ça que ça fonctionne.

Je ne peux pas m'empêcher d'imaginer comment Tim aurait géré tout cela. Sa mémoire, bien que plus douce qu'il y a cinq ans, remplit l'espace vide qu'un conjoint consommerait (devrait?). Il serait saisi des nouvelles. Trop empathique. Furieux contre le président. Inquiet pour sa mère.

Quand Pascale est tombée malade pour la première fois, ma pensée principale était, Comment vais-je survivre à cela? Maintenant que le monde autour de moi semble s'effondrer, la question prend une connotation plus large. Je sais que je survivrai, mais je m'inquiète. Je m'inquiète d'être licencié et d'avoir à me débrouiller seul. Je m'inquiète pour les affaires de ma famille en Caroline du Nord qui sont si sensibles à l'économie. Je m'inquiète pour l'industrie du cheval, bien qu'un luxe stupide, mais toujours une réelle préoccupation pour moi. Je crains que ces ramifications de ce virus ne me poussent vers une vie de solitude que je ne peux gérer.

Pour me distraire, je travaille sur l'artisanat. Regardez bien trop d'épisodes de Law & Order SVU. C'est apaisant, prévisible. Olivia Benson va attraper le méchant. La justice finira par l'emporter. Je regarde Lucie grandir et Pascale décliner. Ses jours ont été dorés grâce à cela, mais la semaine dernière a apporté le retour de la douleur et une forte récession. Je ne pense pas que ce sera beaucoup plus long maintenant.

Je regarde les oiseaux à la mangeoire accrochée devant la fenêtre de ma cuisine. Il y a six colombes du matin – un oiseau indésirable, me dit-on – qui sont si grandes qu'elles peuvent à peine s'équilibrer sur un perchoir délicat. Ils battent maladroitement, frappant leurs ailes contre la cage métallique contenant la graine; se pavaner autour du sol, ramassant des restes. Je ressens une parenté avec eux, bousculant parmi leurs pairs élégants et beaux. Faire du mieux qu'ils peuvent.

Il y a aussi une paire de geais bleus avec leur bec pointu et leur nature agressive. Ils cassent le chargeur, arrachant les graines de tournesol avec des boutons-pression fougueux. Les geais bleus sont les seuls oiseaux qui ne me font pas peur par la fenêtre. De petites pupilles en pointillés me fixent pendant qu'elles se nourrissent. Lorsque nous vivions dans la petite maison bleue, Pascale a tué deux jeunes geais bleus lorsqu'elle était chiot. Elle voulait jouer avec eux. Même en a ramené un à l'intérieur de la maison sous la pluie et me l'a présenté avec une énorme vague de fierté. J'ai l'impression que les geais agressifs de ma cour le savent.

Les oiseaux que je regarde le plus sont les cardinaux, une paire liée accouplée à vie. Les oiseaux ne croient pas au féminisme. La femelle est d'un brun souris, uniquement reconnaissable à sa tête triangulaire et à son bec orange vif. Bien sûr, le mâle est d'un rouge glorieux. Je les aime tous les deux, mais c'est le mâle que je recherche. Il est celui que l'on croit être un visiteur du ciel. Je ne le crois pas, mais je ne l'exclus pas non plus. J'accepterai tout signe d'au-delà.

Cette pandémie a rapproché la mort comme une menace avec laquelle beaucoup sont à l'aise. Des amis m'ont confié combien cela les trouble, combien ils sont terrifiés par la mort.

Je ne pense pas avoir peur de la mort. J'ai l'impression d'avoir tellement touché. Ce qui reste, cette énergie nébuleuse qui se manifeste dans les rêves, la mémoire et les sentiments, ne ressemble pas à de la colère ou de la peur. Il est plus doux, plus chaud. Je ne pourrais pas le définir comme autre chose que l'amour.

C'est peut-être pourquoi, au milieu de tout ce chaos mondial, je vois toujours tant de bien dans le monde. Oui, il y a des protestations et des politiques frustrantes et de l'ignorance, mais vous devez regarder au-delà. Je vois beaucoup plus de gentillesse, de sympathie et d'offres d'aide que toute autre chose.

C’est pourquoi je sais que je survivrai à tout cela. Toute la tristesse et l'incertitude. Même si je perds mon emploi. Même quand je dois dire au revoir à Pascale.

En ce moment, je recherche chaque jour de petits extraits de paix et de joie. Manger beaucoup de délicieux produits de boulangerie. Parler à des amis. Profitant de toutes les occasions que je peux pour promener mes chiens et regarder leurs queues heureuses passer doucement devant moi. Faire de mon mieux pour ne pas avoir peur.

C’est tout ce que je sais faire.

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