Journal du vendredi de Hovis: vous nous avez époustouflés

Journal du vendredi de Hovis: vous nous avez époustouflés

Cher journal,

Tout d’abord, puis-je commencer par dire que ce n’est pas souvent vous, les humains, de me surprendre d’une manière qui n’implique pas une main gantée dans des endroits inavouables, mais cette fois-ci. Comme beaucoup d'entre vous le savent, j'ai un groupe Facebook et mon armée de fans est connue sous le nom d'armée hovite. L'armée hovite est à peu près sur tous les continents et j'ai donc de nombreux fans fidèles en Australie qui se trouvent directement ou indirectement affectés par les horribles incendies là-bas. Parce que le vaisseau-mère est meilleur que moi, il et moi avons décidé de créer une petite page Just-Giving pour collecter des fonds pour l'une des nombreuses associations caritatives travaillant sans relâche dans des circonstances horribles pour sauver ou euthanasier sans cruauté. toutes les pauvres créatures prises dans les incendies. Nous avons fixé un objectif de 300 £ en pensant que ce serait formidable si nous pouvions y arriver, sachant que c'est juste après Noël et que les gens sont coincés pour de l'argent, etc. Eh bien, vous venez de nous épater, je veux dire comme avoir brisé la cible, comme maman manger un beignet – avec une détermination féroce et une concentration abjecte. J'ai toujours su que vous étiez géniaux parce que vous avez tous un brillant goût littéraire (mes ventes de livres me le disent), des yeux incroyables pour le talent et un goût superbe pour qui vous "suivez", mais c'est à un tout autre niveau. Donc, du fond des fesses de la mère (je dirais le cœur mais son cul est plus gros), merci.

Cependant, en m'éloignant de la faune qui souffre légitimement et en revenant à des équidés qui souffrent moins légitimement, je découvre aujourd'hui si j'ai le droit de reprendre ma formation pour la fête de Tokyo. Le point de vue du vaisseau-mère est que je dois retourner au travail, transpirer à la taille d'un pur-sang de race et éventuellement vendre au plus offrant. C'est parce que, franchement, la femme ne connaîtrait pas le talent si elle tombait dessus et n'avait pas les moyens de voir au-delà de ce qu'elle considère comme l'équivalent équin des "zooms" canins (entrepris par des loups domestiques sans cervelle) pour l'amélioration personnelle dévouée d'un athlète olympique frustré.

Apparemment, elle a filmé l'une de mes sessions HIIT sur le terrain (je veux dire, ce n'est pas comme si je pouvais m'inscrire au gymnase, n'est-ce pas? Ils sont tous pleins de loonies en peluche de Noël en lycra entreprenant leurs révolutions du Nouvel An…) et ont été entendus donnant une voix off qui comprenait quelques descriptions de choix (bien que miraculeusement pas de mots) de moi, y compris "gigantesque pruneau". Maintenant, puis-je simplement souligner que lorsque Joe Candlewicks fait du HIIT dans un domaine, il gagne a) beaucoup d'argent et b) beaucoup de femmes s'affaiblissent aux genoux. Alors que quand je le fais, on m'appelle des noms grossiers et je suis manié avec une corde de plomb. Si vous vouliez tous voir la discrimination en action, c'est juste là…

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Pendant ce temps, alors que je suis fâché de vouloir garder mon physique musclé pour les ladesees, Barbie Boy se fait adorer partout parce qu'il fait le tour de l'école en marchant et ne ponte pas la mini-mère. Bien que comment il puisse voir où il va avec une frange qui ressemble à quelqu'un mettre un seau d'alimentation sur sa tête et le couper, je ne le sais honnêtement pas. J’ai transporté de nombreuses personnes en toute sécurité dans l’école sans incident, dont beaucoup ne pouvaient pas monter à cheval sur un carrousel, encore moins faire face à moi dans toute ma gloire, et quels remerciements recevrais-je? Je vais vous aider ici – absolument aucun. Pretty Polly / Pete le fait et tout le monde est ravi. OK, donc il a de petits pieds et une petite marche flicky qui fait que Wayne Sleep a l'air lourd, mais quand même… je peux faire flicky – je le fais juste d'une manière qui n'aura pas la compagnie du Royal Ballet avec un tutu pour moi…

Quoi qu'il en soit, je pars attendre l'arrivée d'Herman, l'homme allemand et Cool New Shoes Man, pour qu'ils prennent tout l'emballage et la résine de mon pied et voient si cela guérit suffisamment pour justifier un retour au travail; sabots croisés pour moi s'il vous plait?

Laters,

Hovis

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Article sélectionné par sa qualité et traduit pour en faire profiter la communauté francophone – Nous ne sommes pas à l’origine de cet article qui est disponible sous sa forme originale iciSource ici

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