Journal du vendredi de Hovis: j’ai décidé de rendre mon humain

Journal du vendredi de Hovis: soit elle souriait, soit elle avait du vent – parfois c'est difficile à dire.

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Cher journal,

J'écris ceci de l'intérieur de la casa del pero, où je vais probablement résider pendant un certain temps, donc si quelqu'un peut envoyer des colis de nourriture ou des juments morales en vrac qui sont prêtes pour des visites conjugales, ils seraient les bienvenus.

J'ai commencé la lente glissade vers les derniers chapitres des mauvais livres de maman dimanche, quand j'ai été traîné sans cérémonie du terrain à un moment si impie, il ne fait aucun doute dans mon esprit que cela s'appelait Damien, et que je me suis mis à un autre «doux pootle »autour du champ de chaume toujours présent et merveilleux. Le principal problème étant qu'il est devenu clair assez rapidement que la mère et moi avons des points de vue très différents sur la définition du dictionnaire de «pootle doux». Maman avait à peine eu sa jambe à l’école, quand je suis parti de la porte avec le type de marche du pouvoir résolue que l’on ne voit habituellement que lors du voyage annuel des gros combattants à Cadbury World. Le fait que ma mère n’ait ni les deux pieds dans les étriers ni aucun semblant de contact avec les rênes n’était franchement sans importance à mes yeux, mais comme d’habitude elle ne le voyait pas de cette façon. Il est juste de dire qu’en tant que cavalière, la mère est à peu près aussi utile qu’un homme à une jambe lors d’un concours de coups de pied…

Au moment où elle avait roulé dans ses rênes, tiré une réponse appropriée dans ses synapses jusqu'à ses gros petits pieds et généralement arrangé sa vie, Bob et moi étions déjà sur le terrain et nous nous installions dans nos lignes de course (alias les lignes de tramway, qui commencent tout juste à verdir) avec l'enthousiasme exubérant des salons de bronzage auditif TOWIE cast rouvrant. Le sang-froid de la mère disparaissait plus rapidement que les faits dans un discours de Trump alors qu’elle et moi avons commencé à nous engager dans un match de lutte d’une ampleur jamais vue depuis que The Rock était encore en train de cuisiner. Il est juste de dire qu'au moment où nous avions cédé la longueur du premier côté du terrain dans une parodie de Tolt (et croyez-moi Peter, vous vous êtes bien trompé – les mamans n'aiment pas l'Islande – eh bien, la mienne ne le fait pas…) la patience de la mère était devenue plus fine que ses cuisses ne pourraient jamais rêver de l'être.

Pour être juste envers elle, elle a en fait réussi à contrôler mes deux tentatives pour me mettre au galop de la marche alors que j'exécutais une transition vers le haut avec la poussée d'un pilote d'Eurofighter après une nuit de piment au mess, et a malheureusement contrecarré mes tentatives de pousser Bob dans la digue comme nous avons arrondi le coin à l'extrémité supérieure du champ. Au moment où nous sommes arrivés de l'autre côté long, elle m'avait collé si étroitement à l'arrière de Bob que j'aurais pu faire un examen interne sans bouger d'un pouce, car entre des dents serrées, elle a fait remarquer à une tante C perplexe que le seule chose entre moi et un cowabunga yeehaa à part entière! était elle et les fesses de Bob. Il était juste de dire que ma mère me considérait comme «pleine de ça», même si ce que «c'était» aurait pu être discutable…

Mère était donc prudemment optimiste que tout ce qui m'avait fait souffrir deux semaines auparavant guérissait maintenant, et donc malgré mes bras de deux pieds plus longs qu'avant et le besoin de suffisamment de tramadol pour assommer un éléphant, elle m'a laissé dimanche soir en souriant. Eh bien, soit ça, soit elle avait du vent – parfois c'est difficile à dire.

Je prends cependant très au sérieux mon rôle de l’un des grands niveleurs de la vie: le gazon a-t-il besoin d’atteindre des sommets de bowling? Je peux niveler cela. Vous voulez me rappeler que je suis le plus grand philanthrope des vétérans opprimés du monde? Oui, je peux faire ça aussi.

Apparemment, il y a trois numéros de téléphone qui font peur à la mère quand elle sonne – l'école de la mini-mère, la patronne et Aunty Em – en particulier lorsque la ligne d'ouverture est «ne paniquez pas, mais», et mercredi a vu Aunty Em passer cet appel car elle venait me chercher et je ne bougerais pas. Au sens propre.

Maman était absente mais a rapidement pris le téléphone avec Herman l'Allemand, qui a envoyé l'un de ses adorables acolytes à ma rescousse, tandis qu'entre-temps, Aunty Em et la Boss Lady avaient réussi à me pousser et à me tirer dans les écuries en utilisant la corruption et beaucoup de muscle.

Quarante-cinq minutes plus tard, le vétérinaire était arrivé alors que la mère avait atteint un niveau élevé de coureur en arpentant les couloirs du bureau de son client. Le résultat net a été que j'ai un autre abcès dans mon mauvais pied qui a soufflé comme Moby Dick avec un rhume, inondant les environs de tant de morve qu'il ressemblait à un décor de scène pour Ghostbusters. La plupart des gens seraient heureux que ce ne soit qu'un abcès, mais la mère panique comme Wesley Snipes lors d'un contrôle fiscal que Kevin le Keratoma a retiré un Arnie et est de retour. Le vétérinaire ne le pense pas et Cool New Shoes Man non plus, qui vient me voir aujourd'hui, mais cela n'a pas empêché la mère de stresser si fort que vous pouvez voir des molécules d'air individuelles vibrer autour d'elle. La plupart des gens écouteraient les professionnels à qui elle paie une facture annuelle qui rivalise avec la dette nationale de la plupart des pays du tiers monde, mais il y a des moments où ma mère est si stupide qu'elle ne pouvait pas dire dans quelle direction se déroulait un ascenseur si elle avait deux suppositions. …

Suite ci-dessous…


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Donc, je suis confiné à la caserne pendant quelques jours, portant suffisamment de vêtement vétérinaire pour que les actionnaires de NAF me construisent ma propre statue à l'extérieur du siège social, et je suis un bain à remous une fois par jour – ce qui semble malheureusement impliquer plutôt mon pied dans un seau. que de traîner dans un jacuzzi avec des juments chaudes; parfois, mes espoirs sont plus élevés que la tension artérielle de la mère uniquement pour qu’ils soient cruellement anéantis…

Envoyez des carottes, des câlins et de la kétamine dès que possible; dont j'utilise qui reste indécis…

Laters,

Hoppy Hovis

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