Journal du vendredi de Hovis: vous nous avez époustouflés

Journal du vendredi de Hovis: oui, je suis un taquin et non, je ne suis pas désolé

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Cher journal,

Donc, bien que je sois coincé sur une boîte, je me repose moi-même, avec un trou dans le pied plus grand que la dette nationale, et la menace d'un aller simple en remorque sur le pont suspendu au-dessus de ma tête comme une brochure pour Barnard Castle sur les Cummings, j'ai encore encore une fois, je me retrouve avec la santé mentale équine de la nation dans la grenouille de mon sabot. Tant de chevaux ont appelé la ligne d'assistance Hovis cette semaine en raison du nouveau repos de box imposé à nos humains par leur chef de troupeau hirsute. Les histoires de souffrance ont été difficiles à écouter – et soyons honnêtes, je suis la propriété des blubbership, donc je sais tout sur la souffrance.

Mais comme toujours, j’ai été là pour aider, même si à la fin de chaque journée j’avais tellement parlé, j’étais à cheval. Badda bish! Merci, je suis disponible pour les bar-mitsva socialement éloignées et les funérailles de dindes de famille…

Bien qu'il y ait eu de nombreux appels à l'aide, les thèmes étaient assez classiques – le toilettage prolongé induisant une calvitie, le bain excessif, conduisant à un SSPT de qualité clinique chaque fois qu'il pleut, les cercles sans fin avec plus d'attirail qu'un réfugié d'un esclavage boutique et mon préféré; la déception de la communauté des pur-sang quand ils ont pris congé pour un congé. Il est juste de dire qu’aucun d’entre nous ne profite de ce dernier cycle de repos de boîte causé par l’épidémie d’étranglement humain; ce nouveau cycle de «temps de qualité» imposé devient plus mince qu’un vegan auto-isolant chez McDonald.

Les chefs de troupeau deviennent très fermes dans leurs messages sur la façon dont les humains devraient essayer de se comporter afin de réduire le nombre d'infections et ont utilisé le simple slogan des mains, du visage, de l'espace. Maintenant, ce n’est pas difficile, mais il est clair que de nombreux humains ont un intellect qui ne rivalise que par des outils de jardinage, donc ils trouvent cela difficile – je recommande donc les conseils suivants pour les aider à s'en souvenir:

Mains: Pour qu'ils se souviennent de l'importance de ces appendices dans la propagation de la maladie, essayez de les mordre la prochaine fois que votre humain vous glisse une carotte ou une pomme. Maintenant, je peux m'en tirer un peu plus car je suis légalement aveugle de mon œil droit, mais vous pouvez tous maîtriser le slippage "oups, vous portez suffisamment de faux bronzage pour que je pensais que vous étiez une carotte", ou mon favori personnel le «sucer et canard» pendant que vous tirez leur doigt dans vos molaires arrière avec plus d'aspiration qu'un Dyson turbo chargé. Bien qu'ils ne vous remercient peut-être pas pour ces dommages aux chiffres à l'époque (le canard peut sembler avoir une lettre différente à l'avant quand ils dansent en criant comme Mariah Carey voyant la mauvaise couleur des roses sur son cavalier), mais la douleur sourde constante des doigts aplatis pourrait leur rappeler de garder ces mauvais garçons propres et stériles.

Visage: Maintenant, pour être honnête, de nombreux humains portent leurs masques, ce qui est un soulagement pour beaucoup d'entre nous d'être sauvés du bécotage constant. Mais comme nous en avons discuté la semaine dernière, la condition physique de votre humain aidera à déterminer s'il doit porter un masque ou une muselière. Pour n'importe lequel d'entre vous qui a eu la malchance d'avoir dû porter les derniers masseurs du visage, c'est le moment idéal pour se venger de votre humain – je recommande fortement l'application généreuse du ruban adhésif pour s'assurer que son masque est porté «Correctement» et que la respiration est une activité humaine surfaite…

Espace: Maintenant, en tant que bons citoyens sociaux, il nous incombe de veiller à ce que la distanciation sociale soit maintenue à tout moment, que l'humain essaie de vous attraper, de vous monter ou de vous fendre. Pour notre bien, tenez-vous rigoureusement à un minimum de 2 m de leurs derrières potentiellement malades. Pour ceux d'entre vous qui ont du mal à visualiser à quoi ressemble 2 m, aplatissez votre humain au sol et gardez la longueur de sa forme couchée loin d'eux à tout moment.

Simples.

Si nous suivons tous ces règles très simples, nous pourrions avoir une sorte de chance de faire sortir les humains du canapé, de sortir des combinaisons de salon et de retourner au travail – une époque révolue où ils restaient à l'écart pendant 12 heures par jour, gagnant de l'argent pour nous. donnez avec amour aux pauvres du monde; vous savez, les vétérinaires et autres.

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Et à ce sujet, restez à l'écoute, car il se peut que j'aie des nouvelles passionnantes à venir dans les prochains jours. Consultez ma page Facebook pour la grande révélation (oui, je suis un taquin et non, je ne suis pas désolé) au cours des prochains jours.

Laters,

Encore Hoppy Hovis

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Article sélectionné par sa qualité et traduit pour en faire profiter la communauté francophone – Nous ne sommes pas à l’origine de cet article qui est disponible sous sa forme originale iciSource ici

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