Journal du vendredi de Hovis: vous nous avez époustouflés

Journal du vendredi de Hovis: je reste en paix avec le fait que je suis gros désossé

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Cher journal,

C’est le jour 490 milliards de l’épidémie d’étranglement humain, et la bonne nouvelle est qu’ils se font enfoncer des aiguilles plus fréquemment que mes fesses quand Herman a une nouvelle piscine à payer. La mauvaise nouvelle est que bien que ma mère ait le corps d'une fille de 102 ans et la mentalité d'un enfant en bas âge privé de son mannequin, elle n'a en fait que 21 ans (plus un peu), elle est donc très en bas de la liste à l'avoir poussé en elle. Et ainsi (en toute justice comme le reste du pays) nous continuons d'avoir notre croix à porter. Ou dans mon cas, juste un ours croisé …

C'était le jour de son apparition cette semaine, une grande partie de ma page Facebook était occupée par des gens qui lui souhaitaient une bonne journée – elle m'a dans sa vie, CHAQUE jour est heureux – et un coup de pied très courageux à son âge. Je peux confirmer qu'il y a des choses plus anciennes qu'elle – vous savez, comme des arbres et des choses – mais pas beaucoup. Elle est si âgée que son numéro d'assurance nationale est 0. Ou est-ce le solde de son compte bancaire? je
toujours confondre les deux.

Après que Cool New Shoes Man soit venu la semaine dernière et a suggéré que je pourrais en effet travailler à nouveau, ma mère a commencé à regarder ma ligne de taille avec l'intensité fébrile habituellement observée lors d'une excursion sur le terrain de gros combattants à Cadbury World, et a fait des commentaires alarmants impliquant les mots «Régimes» et «dépouillement». Maintenant, je pense qu’elle parle de moi parce que franchement, en regardant son cul, la mère ne peut pas épeler le régime, encore moins en choisir un, et la seule chose dans le petit monde vert de Dieu que TOUT le monde voudrait qu'elle se déshabille est le papier peint. La seule chose que je veux jamais voir ma mère décoller est le haut du seau de friandises, et je suis sûr à 100% que je ne suis pas seul – le NHS en a assez pour lutter sans cécité de masse et une augmentation des besoins en intensifs. thérapie de traumatologie. Soyons honnêtes, la dernière fois que ma mère portait moins de 53 couches en public, quelqu'un du nom de Green Peace…

Je trouve que ma mère parle de mon poids plus hypocrite qu'une nonne lors d'une séance, alors pour être honnête, j'essaie d'ignorer tout discours trash sur le sujet et de rester en paix avec le fait que je suis très désossée. Cool New Shoes Man dit que je suis un bon poids pour ma race et ma taille et franchement, je préfère l'écouter sur le sujet plutôt qu'une femme qui maintient M. Kipling extrêmement bien loti …

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En parlant de Green Peace, de la quantité de pluie que nous avons eue ces derniers jours, je n’aurais pas été surpris de voir le Rainbow Warrior descendre la rue principale. Maman a dit que les enclos à la maison sont tellement inondés que les poulets ont reçu des ailes d'eau et ont dû être secourus l'autre matin et enveloppés dans des serviettes. Cela fait-il d'eux un poulet séché du Kentucky? Bien que nos champs ne soient pas inondés, ils étaient plus humides que l'intérieur d'une poche de loutre, donc j'ai été confiné dans des casernes pendant deux jours afin de protéger mon pied et j'ai encore une fois été à l'intérieur en écoutant Smooth FM – que j'ai dire, pour tout espion lisant, serait bien plus efficace pour obtenir des informations des gens que de les envoyer surfer (ce que signifie le waterboarding, n'est-ce pas?). Si j'écoute une fois de plus Michael Bolton, je risque de m'étrangler sur un four à foin… Je dois être honnête avec toi, mon pote – je sais exactement comment je suis censé vivre sans toi; très joyeusement et avec les deux oreilles ne saignant pas…

Quoi qu'il en soit, heureusement, j'ai été autorisé à revenir en arrière et tout est de retour dans le monde. Au moins jusqu'au week-end, quand un front plus froid que l'épaule que ma mère me donne après avoir essuyé la morve sur ses cheveux doit entrer. Je dois mon physio aux doigts agiles demain matin, alors j'espère un long mensonge, petit-déjeuner au lit et massage sportif relaxant. Un garçon ne peut que rêver, hein?

Laters,

Hovis

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Article sélectionné par sa qualité et traduit pour en faire profiter la communauté francophone – Nous ne sommes pas à l’origine de cet article qui est disponible sous sa forme originale iciSource ici

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