Journal du vendredi de Hovis: comment se préparer au moment où votre humain finira de se reposer

Journal du vendredi de Hovis: comment se préparer au moment où votre humain finira de se reposer

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    Le Bathmate Hydrodouche est un nouvel accessoire de lavement unique au monde ! C'est l'accessoire idéal pour se préparer à un rapport anal ou pour se nettoyer après.   Comment utiliser votre Hydrodouche Avant d'utiliser Hydrodouche veillez à ce que la tige soit placée en position verticale sur le support et
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Cher journal,

Il s’agit du jour 5 569 de l’épidémie d’étranglement humain. À travers le pays, un débat sérieux fait rage parmi les professionnels, avec de nombreuses questions au centre de l'attention. Des questions telles que:

Qu'est-ce qui constitue la «marche dans la main»: si mon être humain est un peu surexcité et fait un trot entre le canapé et le réfrigérateur, cela compte-t-il comme un exercice une fois par jour?

L'utilisation d'une muselière de pâturage est-elle destinée à empêcher une surexploitation excessive d'une violation des droits de l'homme et est-ce contrebalancé par le droit équin de ne pas être monté par un monstre de 72 biscuits en pierre quand tout est fini?

Les activités de haras devraient-elles toujours être autorisées ou seule l'IA est-elle autorisée? La vente de dindoniers est-elle donc classée comme un élément essentiel?

La thésaurisation du papier toilette sera-t-elle bientôt classée comme un «vice» reconnu et quel impact cela aura-t-il sur moi pour trouver une nouvelle écurie pour mon être humain?

Ce n’est pas seulement nous les équidés qui avons des questions. Depuis mon article informatif la semaine dernière, j'ai été contacté par de nombreux chiens et félins, qui souhaitent discuter des droits du travail, ainsi que des termes et conditions concernant leur nouveau rôle consigné en tant que CFO (Chief Fun Officers). Beaucoup estiment que le manque de choix dans le rôle ainsi qu'une description de poste mal définie entraînent un stress excessif.

Hier encore, Barney the Boxer de Barnsley m'a envoyé un e-mail perplexe quant à la raison pour laquelle il était disciplinaire, avec les droits de biscuit révoqués, après avoir fièrement déposé la culotte jetée jusqu'à présent de sa mère sur son ordinateur portable lors d'une visioconférence. J'organise actuellement une représentation syndicale pour Chewy le Chihuahua de Chigwell, qui a été licencié suite à une fornication excessive de la jambe gauche de son père lors d'un entretien d'embauche en ligne; un cas de licenciement abusif si j'en ai jamais vu un – il lui donnait simplement du matériel pour les questions inévitables concernant le dépassement de la diversité, la gestion des situations stressantes et l'approche adoptée par la personne interrogée pour gérer la diversité…

J'espère que mes conseils de la semaine dernière sur le traitement de la boîte au repos vos humains ont aidé, mais aujourd'hui dans la deuxième partie de ma série, je vais tourner mon attention vers la période de retour au travail et comment m'assurer que vous avez ce plan efficacement quand vient le temps de libérer les bêtes.

Premièrement, nous devons tous reconnaître qu'après une période de repos, quelle que soit la forme physique de l'homme auparavant, ils auront maintenant perdu toute condition et leur endurance – nous recommençons à zéro, nous devons donc être stricts dans la façon dont nous occupe-toi de ça.

Gain de poids

Si vous avez suivi mes conseils précédents et que vous n'avez pas autorisé la surutilisation de tapis de type PJ, alors la notation de l'état de votre humain aurait dû être facile. Ce qui n'aura pas été aussi facile, c'est de retirer le cookie de leur bouche, sauf si vous avez réussi à utiliser un museau de pâturage de bonne qualité (ou du ruban gaffer). En conséquence, il faut tenir compte de cela lorsque l'on envisage de réintroduire le tack de toute forme. Un pantalon avec des bandes élastiques à la taille peut être un bon investissement pour empêcher tout air au-dessus du sol des juments du troupeau si le matériel tel que le «jean skinny» est réintroduit trop tôt.

Pieds

La maréchalerie aura été problématique pendant cette période de verrouillage, il convient donc de prêter attention à cet aspect avant d'autoriser votre humain à sortir en public. Beaucoup d'entre vous auront écouté les conseils et enlevé les chaussures pour faciliter l'entretien, alors rappelez-vous des mois pieds nus ou dans des bottes stables à chaussons souples, cela signifie que les pieds se sont évasés et sont devenus plus gros (un peu comme le reste du corps), alors pensez à nouveau à -introduction aux chaussures de travail normales. Une jument humaine découvrant qu'elle est incapable de porter le Manolo Blahnik habituel est dangereuse et une sédation préalable doit être considérée comme prudente. Dans le cas des hongres, veuillez considérer l'application libérale d'une râpe pour éliminer la croissance excessive de l'ongle avant d'autoriser toute forme d'apparence publique, même dans une botte de sabot ou une «flip flop» – personne n'a besoin de le voir…

Réintroduction de l'exercice

Si vous avez été en mesure d'utiliser un déambulateur humain fait maison (une ligne de lavage rotative avec une utilisation libérale des anneaux nasaux est idéale), ou si vous avez un humain qui a pu survivre le jour suivant l'un des «Joe Wicks» sans boiterie permanente ou perte d'utilisation, le retour au travail peut sauter l'étape un et passer directement à l'étape deux. Pour ceux d'entre vous qui ont des humains dont l'idée de mouvement physique a été le mouvement de denrées alimentaires ou de liquide de la table à la bouche, alors je recommanderais fortement de passer d'abord du temps sur la première étape pour éviter les blessures (le point de rire des entraves des humains est un danger très réel – ne dites pas que je ne vous ai pas prévenu).

Première étape: la fente

Cela vous permettra de travailler l'humain avec une adhérence minimale et permettra ainsi un mouvement plus fluide. Une feuille d'exercice doit cependant être utilisée pour protéger vos yeux de tout appendice mobile flottant gaiement dans la brise; personne n'a besoin d'un œil au beurre noir pour rebondir ou pire…

Pensez à la façon dont votre humain vous élance et choisissez une surface plane avec un bon espace. Attachez l'humain à une corde ou une ligne de fente appropriée et placez quelque chose de vaguement menaçant à son extrémité arrière – je trouve ici qu'une carotte ou un autre légume cylindrique approprié fonctionne bien. Je ne sais pas si c'est l'idée d'être à proximité de quelque chose de sain qui les fait se précipiter comme des crabes à partir d'un sushi, mais cela donne un élan. Maintenant, les manuels vous diront de fendre légèrement votre humain et de l'arrêter s'il commence à montrer des signes de fatigue tels que trébucher, suer ou ne plus vouloir avancer, mais pour être honnête avec vous, après des semaines de ne rien faire de plus pénible que de tremper un digestif dans leur thé, cela va prendre environ 1,5 minute, alors pour être franc, fendez les bouffons paresseux jusqu'à ce qu'ils demandent à la place de faire Joe Wicks…

Deuxième étape: long reining

Maintenant, cela est utile dans trois situations – où votre humain n'a pas de concept de cercle (principalement un problème vu chez les juments), où votre humain est plus en forme et peut donc aller plus longtemps, ou lorsque les problèmes articulaires signifient que les cercles provoquent plus de gémissements que dans un film de crevettes. Un long reining, s'il est utilisé correctement, peut garantir que l'homme développe sa forme physique sans être obligé de porter sa charge habituelle (comme un ordinateur portable ou pour ceux qui ont assez d'os pour faire face, un sac à main pour femme). Attachez deux lignes à votre humain et utilisez un mot encourageant pour le faire avancer: «pub» fonctionne généralement… N'oubliez pas que l'humain n'a pas été exercé depuis un certain temps et peut être plutôt excité à l'idée – un bon bout et un sabot ferme peut être nécessaire…

L'article continue ci-dessous…


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Comme indiqué précédemment, à tout moment si le comportement devient intolérable, alors recourez à des quantités libérales de calme ou de dope, si vous pouvez le faire prescrire – que vous l'utilisiez sur votre être humain ou sur vous-même, cela dépend entièrement de vous. En attendant, souvenez-vous de mon message: l'herbe printanière arrive maintenant, alors pour que vous ne soyez pas tous sur la boîte, reposez-vous avec la laminite redoutée, puis calmez-vous simplement en vous moquant – rappelez-vous le simple dicton «l'herbe passe sur le cul – ce pourrait être le meilleur mais vous vous retrouverez avec une crête ».

Restez en sécurité et sain d'esprit – et rappelez-vous qu'il n'y a aucun problème dans la vie qui ne peut pas être résolu avec du ruban adhésif – à part stupide.

Laters,

Hovis

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Article sélectionné par sa qualité et traduit pour en faire profiter la communauté francophone – Nous ne sommes pas à l’origine de cet article qui est disponible sous sa forme originale iciSource ici