AVERTISSEMENT CONCERNANT LE CONTENU SENSIBLE: Fausse couche - Notre vérité dévastatrice

AVERTISSEMENT CONCERNANT LE CONTENU SENSIBLE: Fausse couche – Notre vérité dévastatrice

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J'ai vraiment du mal à savoir par où commencer cette fois, mais je sais que pour faire face à ça, j'ai besoin de tout écrire, j'ai besoin que ça fasse partie de nos vies et non quelque chose dont j'ai peur de parler sur.

Le 12 août, j'ai passé deux tests de grossesse – les deux étaient positifs… Ce fut l'un des jours les plus heureux de toute ma vie. Veuillez regarder cette courte vidéo et elle vous mettra au courant;

J'ai littéralement respiré correctement pendant ce qui ressemble à une éternité. Le vendredi 23 octobre, à 16 semaines de grossesse, je suis allée en ligne et j'ai réservé une analyse de genre privée pour le lendemain. J'ai pensé que nous pourrions découvrir le sexe et mettre au lit mes inquiétudes sur ce que je ressentais en moi. Tout le monde n'arrêtait pas de me dire que je devrais juste apprécier la chance que j'avais de ne pas me sentir horrible à ce stade de ma grossesse, mais quelque chose me disait que ce n'était pas bien.

Jour de scan

Vendredi soir, malgré mes démons agaçants intérieurs, Gary et moi nous sommes assis à repousser les noms de notre bébé et à rire ensemble avec l'excitation de découvrir quel sexe serait notre petit. Nous nous sommes couchés heureux et satisfaits de ne pas nous rendre compte que ce serait la dernière fois que nous le ferions depuis assez longtemps.

George séjournait déjà avec ma sœur le samedi soir, alors nous sommes allés le déposer et nous nous sommes arrêtés pour déjeuner sur le chemin de notre rendez-vous. Même à ce moment-là, mes inquiétudes n'étaient pas au premier plan, juste l'excitation et l'amour, et tellement de bonheur, que j'ai fait irruption dans la clinique pleine de joie.

Nous nous sommes mis à l'aise et le merveilleux échographiste a commencé à scanner mon ventre en nous parlant de notre avenir avec enthousiasme. Il était là, notre petit bébé, tout parfait et clair comme le jour à voir sur grand écran juste en face de nous. J'avais déjà vu le petit bébé tortueux lors de deux scans précédents, mais c'était la première fois pour Gary.

Après environ 7 ou 8 minutes de numérisation, les choses n'étaient pas ce qu'elles paraissaient. L'échographiste s'est tourné vers nous et a prononcé les mots «Je suis tellement, alors, désolé les gars, mais il n'y a tout simplement pas de battement de cœur ou de mouvement.» Elle nous a permis d'écouter par nous-mêmes et de regarder notre petit bébé sans vie sur le putain d'écran énorme, couché là, absolument sans vie pour ce qui ressemblait à une éternité.

Mon cœur s'est brisé, Gary lui a demandé de l'éteindre. Je lui ai dit que tout allait bien… Je veux dire, ce n'était certainement pas du tout correct, mais je n'avais absolument aucune idée de quoi dire d'autre. Je me suis tourné vers mon mari qui sanglotait à côté de moi et nous nous sommes juste tenu la main et avons pleuré, qu'y avait-il d'autre… notre bébé était mort.

Le flou

Je suis allé aux toilettes, Gary est sorti. Nous nous sommes dirigés vers la voiture très tranquillement et une fois les portes fermées, je n'ai plus pu la retenir. Les larmes et la tristesse, la dévastation et le désespoir total de ce qui venait de se passer se précipitèrent à la surface. Je n'avais nulle part où me cacher. J'étais plein de confusion quant à savoir pourquoi, si tard et sans aucun signe de fausse couche, je traversais ça maintenant? Pourquoi nous? Qu'est-il arrivé? Pourquoi mon corps n'avait-il pas réalisé que notre bébé était mort? Quelle chose cruelle et cruelle et j'ai plus de mal que jamais à rester ensemble et à passer la minute suivante, l'heure suivante, le lendemain.

Nous avons appelé l’hôpital et nous y sommes allés directement, inutile car ils ne pouvaient pas vraiment me proposer d’aide. Nous avons rempli des formulaires et réservé pour revenir le lendemain (dimanche) pour une analyse de confirmation et pour commencer le «traitement».

Cette nuit a probablement été la pire nuit de toute ma vie à ce jour. Chaque fois que je dormais, même si ce n'était que pour une heure à la fois, je me réveillais en oubliant ce qui s'était passé et en revivant le traumatisme une fois de plus. Cela a continué pendant la majeure partie de la semaine qui a suivi, mais heureusement, cela ne se produit plus.

Confirmation

Nous sommes retournés à l'hôpital pour un scan et même alors, une toute petite partie de moi pensait que ça aurait pu être une grosse merde et que notre bébé serait toujours en vie. Ce n’était pas le cas.

Maintenant, il y a tellement plus que je pourrais ajouter ici sur la façon dont nous étions royalement baisés par certains des systèmes archaïques en place au sein du NHS, mais ce n'est pas ce sur quoi je veux m'attarder ici. Le mot étant; Je voulais être sous anesthésie générale et ne plus me souvenir du processus de sortie de mon bébé mort de mon corps, et après une insensibilité et un retard sérieux, cela devenait bientôt une impossibilité sans une attente de deux semaines (ou plus)! J'avais l'impression d'être déjà assis sur une bombe à retardement, je n'aurais pas pu m'asseoir dessus plus longtemps.

Gestion médicale

Encore une fois, il y a tellement de choses dans lesquelles je pourrais entrer ici, mais je ne pense pas que cela m'aidera pour le moment. Je veux que ce soit quelque chose sur lequel je puisse relire et ne pas me sentir amer dans les années à venir, je veux me sentir accepté et cela ne viendra pas du fait que le NHS et la tempête d'événements absolument merdiques auxquels nous avons été confrontés cette semaine.

J'ai pris deux comprimés mardi pour arrêter les hormones et préparer mon corps pour l'accouchement, puis je suis revenu jeudi pour prendre 4 autres comprimés pour commencer le travail. J'avais tellement peur de travailler à la maison mais les deux premiers comprimés (heureusement) semblaient ne rien faire du tout.

Les nerfs étaient pires que tout ce que j'ai jamais vécu ce jeudi matin, et la peur pour ma vie était si difficile à gérer lorsque j'ai dit au revoir à George aux assistantes maternelles. J'ai fait un sac de voyage et me suis dirigé vers l'hôpital, pas vraiment préparé pour la journée.

J'étais particulièrement inquiet de la sensation d'accouchement comme du travail, ce n'était pas le cas. C'était beaucoup plus pénible mentalement et beaucoup moins physiquement douloureux. À 12 h 30, j'avais «passé le tissu» comme ils le disaient si agréablement et avec sensibilité et le sentiment de soulagement était accablant. C'était fini, du moins je le pensais.

Sel dans la plaie

Non seulement j'avais souffert aux mains d'une «fausse couche tardive manquée» extrêmement rare, mais j'étais maintenant au pied d'une montagne encore plus grande; un placenta retenu. C'était probablement la chose la plus effrayante qui me soit jamais arrivée et quelque chose que je ne souhaiterais à personne. C'est presque certainement le plus proche que j'ai jamais ressenti de ma vie écourtée et j'ai certainement beaucoup de travail à faire dans ma tête au cours de cette expérience.

Cependant, avec les plus grands remerciements à un très merveilleux médecin, je suis toujours là et je me guéris très bien – sans elle, je ne pense pas que je serais jamais redevenu tout à fait moi-même.

Installé pour la nuit, j'ai dit au revoir à Gary à 17h30 et je me suis allongé seul dans le lit. Je n’ai pas pleuré tout de suite. J'ai senti que ce jour, cette semaine, toute cette putain de grossesse, avait été une expérience corporelle extérieure surréaliste. Je me sentais engourdi.

Les conséquences

Me voilà assis, une semaine entière s'est écoulée depuis que j'ai accouché de notre bébé.

J'ai vu le bébé quand il est sorti, j'ai regardé quand j'ai dit que je ne le ferais pas. J'ai regardé une deuxième fois aussi. Je n’ai aucun regret, je ne l’oublierai jamais. Et oui, j'ai une longue récupération mentale à surmonter.

Je sais que les gens liront ceci les larmes aux yeux pour ce que nous avons perdu, je sais que les gens penseront qu'il est trop tôt pour en parler ou trop personnel pour partager avec tant de gens, mais je n'ai pas honte de mon bébé mourant, je ne suis pas prêt à cacher mes sentiments et cet énorme secret dont il ne faut pas parler. J'ai besoin de cela pour me sentir réel, pour reconnaître que cela se produit et ne jamais me sentir honteux ou mal à l'aise d'en parler pour avancer.

Il y a des choses qui jouent dans mon esprit, comme; J'aurais aimé savoir si c'était un garçon ou une fille (nous aurons accès à cette information plus tard si nous le voulions), j'ai beaucoup remis en question ma foi aussi et je me suis demandé si Dieu nous a sauvés de quelque chose de bien pire ou s'il est en fait un connard total. Gary et moi souhaitions tous les deux un bébé heureux et en bonne santé lorsque nous avons remué notre gâteau de Noël et peut-être avons-nous obtenu ce que nous souhaitions, peut-être que notre bébé n’était pas en bonne santé et c’est pourquoi j’ai fait une fausse couche? Quoi qu'il en soit, l'année prochaine, je souhaiterai quelque chose de beaucoup moins affirmant la vie! (Comme vous pouvez le voir, cette expérience n'a pas atténué mon sens de l'humour mal choisi!)

La fin (est-ce jamais la fin?)

Une fausse couche tardive et manquée affecte moins de 0,2% des grossesses. J'ai tellement appris et fait des recherches jusque tard dans la nuit sur des sujets et des études de cas qui ont fait battre mon cœur et mes yeux brillants.

Avec mes amis incroyables (un immense merci à tante Smurph, Karla et le Dr Hannah qui m'ont écouté pleurer tard dans la nuit, regardé ma langue poilue et aidé à soulager le stress de mes diagnostics google) et ma famille incroyable, je Je ne me suis jamais senti aussi entouré d'amour ou échafaudé par le soutien. L’Association des fausses couches a également été une bouée de sauvetage massive pour moi au cours des 2 dernières semaines et je ne sais honnêtement pas comment j'aurais fait face si elles n’étaient pas là. Je ne veux pas que quiconque se sente désolé pour moi, ce n’est pas la raison pour laquelle je diffuse ce coup de cœur, je veux que quiconque traverse cette situation ait le soutien dont j'avais besoin et que je n’ai trouvé qu’à ce qu’il soit presque trop tard.

Je me sens chanceux de les avoir trouvés et j'espère pouvoir aider tous ceux qui font face à quelque chose comme ça à faire sentir que vous trouverez une lumière à la fin, cela deviendra plus facile et il y a TOUJOURS de l'espoir.

Jamais, dans mon imagination la plus folle, je n’ai pensé que j’écrirais ça. Mais j'ai tellement de raisons d'être reconnaissant et je reviendrai me battre très bientôt.

Avec tant d'amour

Vic xxx

Article sélectionné par sa qualité et traduit pour en faire profiter la communauté francophone – Nous ne sommes pas à l’origine de cet article qui est disponible sous sa forme originale iciSource ici

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